virgulab

Nestas alamedas que eu não mais caminhei...

2010-04-02T19:39:00.000-07:00

Estranho como fui interpelada por uma vontade súbita de escrever qualquer coisa aqui nesse velho blog. É difícil retomar as atividades depois de registrar minhas peripécias berlinenses e, até mesmo, depois de termos largado nossa aventura jornalística juvenil do Ensaio Lotus.

Cala fundo.
Calam fundo todas as lembranças desencadeadas por um blog.

Talvez eu possa voltar as minhas elucidações sem cunho literário, sem reconhecimentos, sem floreios quaisquer.

Só pelo simples prazer de continuar a alimentar minhas lembranças nesta nova fase.

O maior post de todos os tempos

2009-01-19T02:41:00.001-08:00

Hoje tenho todo o tempo do mundo para escrever. E pela primeira vez, sinto que isso é a pior coisa do mundo. Estou resfriada e minha gastmutter me fez passar o dia em casa. Hoje tenho todo o tempo do mundo para escrever. Muito embora seja essa minha paixao, preferia bem mais estar passeando por essa linda cidade, pelas ruas berlinenses, pelos cafés deliciosos, pelas lojas glamurosas e pelos museus que inundam a cidade. Mas nao. A tosse nao permite, entao hoje eu tenho todo o tempo do mundo para escrever e este será o maior post de todos os tempos.

A reuniao de família
Ouve-se por ai que as familias alemas sao bem diferentes das brasileiras. Bom, a minha é uma excessao. Um tio que faz piada sobre tudo, os avós que sao sempre muito simpáticos e fofos, o primo que, muito embora seja o mais velho, é o mais infantil da familia, a prima que é a menor que fica emburrada por qualquer brincadeira, as tias que ajudam a avó com a comida deliciosa do domingo... Alguma diferenca? Eu, realmente, nao consegui perceber muita. Era um domingo e nós fomos para Straussberg, uma pequena cidade vizinha de Berlin. Umas 2h de viagem e como previsto, o cenário que eu observava pela janela era fantástico. Campos imensos cobertos de neve, pinheiros gigantescos ainda verdes, tudo realmente cinematográfico pra mim. A Jenny durmiu no carro. A Jeannette, como sempre, teve que tirar um sarro. Ela tira sarro de tudo.
Disse que ela dorme até quando vai no restaurante da esquina. Chegamos. A cidade é linda. Lembrou-me muito Kassel. As pequenas casinhas, as ruas cobertas de gelo, os pinheiros, uma saudade infinita. Estacionamos em frente a um desses pequenos predinhos, com cerca de 5 apartamentos. Subimos 8 lances de escada, tiramos os sapatos. Os avós esperavam por nós levando abracos ternos a tira colo. Entrei na casa e fui transportada para um cenário soviético da década de 80 imediatamente. A roupa dos avós, a mobilia, a atmosfera, bonequinhos russos por todos os lados. No meio da conversa, tudo fez mais sentido. O avó estudou em Moscou, a familia toda é socialista. A avó chamou-me na cozinha a fim de me mostrar a cozinha alema. Disse-me milhares de dicas, o modo de preparo de tudo e eu, claro, só entendi meias palavras. O resto da familia chegou e era preciso finalizar o almoco. Josina é quem prepara o prato de acompanhamento, uma especie de bola de batata/polenta recheada com pedacinhos de pao na manteiga. Tudo pronto, alguns momentos de constrangimentos meus em relacao ao primo e seus maravilhosos os olhos, um brinde ao Natal! Com soda, claro. Todos os presentes dos avós sao entregues. Eles viajarao. Um clube de danca e um final de semana no mar do norte. Nunca comi tanto na minha vida. Carne enrolada, carne de porco, as tais bolas de batata, legumes, molho... Realmente, a cozinha alema é muito boa. Mais conversa e resolvemos passear nas redondezas. Fomos a um parque onde há cavalos, coelhos e porcos. A Josi nao desgrudava dos cavalos. Jamais vi alguem tao apaixonada por cavalos quanto ela. A avó ia me contando tudo sobre o lugar e ia me perguntando tambem sobre minha vida. Disse que gostou muito de me conhecer melhor. Voltamos pra casa. Era hora do chá da tarde e nao sei porque, mas sempre sinto que essa é a melhor hora do dia. Alguma coisa há de melhor do que bolos deliciosos e um ótimo café vienense?
Comi a melhor torta de maca de todos os tempos. As macas estavam frescas e nao cozidas. Vai a dica. Na despedida, ganhei o presente. Uma bonequinha russa, na caixa original datada de 1985. Praticamente surtei. Linda. Ficará na estantes de livros do meu quarto... A avó disse, realmente tocada, para eu mandar cartas do Brasil. Sendo assim, tao bem recebida, nao tem como eu um dia me esquecer de tais pessoas...

Maratona
Ultimo dia do Tuh em Berlin, vamos fazer muita coisa.
Ir pra escola 7h30. Assitir aula dupla de portugues. Sair da escola as 9h30. Pegar o Bus. Parar na Alexanderplatz. Pegar o S-Bahn. Parar na Friedrichstraße. Ter ataque de riso depois de escutar "Züruck bleiben, bitte". Pegar o U-Bahn. Parar na Hallesches Tor. Ir no Jüdisches Museum. Pegar o U-Bahn. Parar na Kochstraße. Ter ataque de riso depois de escutar "Züruck bleiben, bitte". Ir no Checkpoint Charlie. Comer Döner. Ir no Museu do Checkpoint Charlie. Pegar o U-Bahn. Parar na Friedrichstraße. Ter ataque de riso depois de escutar "Züruck bleiben, bitte". Pegar o S-Bahn. Parar na Hackescher Markt. Receber telefonema pra ir pra Potsdamer Platz encontrar brasileiros. Ficar 20 minutos em um S-Bahn quebrado. Pegar outro S-Bahn. Parar na Alexanderplatz. Pegar o Bus. Parar na Potsdamer Platz. Ir na Sony Store. Ir no Café. Ir na Stadtbibliothek. Ir numa igreja. Ir comer no cinema. Encontrar brasileiros. Abracos, abracos, abracos. Ir para o shopping. Abracos, abracos, abracos. Encontrar a Frau Janzen. Pegar o U-Bahn. Parar na Alexanderplatz. Pegar o U-Bahn. Parar em Straussberger Platz. Ufa. To em casa. Sao 19h.

Politiker
Minha Gastmutter é engajada politicamente. Alias, mais do que isso. Ela vive de politica. Ela é membro do SPD e faz parte da camara municipal de Berlin. É tao bom conviver com uma pessoa que ja vivenciou tanta coisa, em tantos ambientes. Em uma noite, fui a um trabalho dela. Ela dirige uma especie de Sesci, que organiza encontrar culturais, politicos e literários para pessoas comuns que se interessam por tais assuntos. Um projeto muito interessante. Uma colega do partido dela deu uma palestra sobre a crise financeira. Realmente muito legal. Teria sido mais legal ainda, se eu dominasse interamente a lingua alema e tivesse entendido realmente tudo que ela disse. A Birgit apresentou-me para todos como a filha que ela pedira, a enganaja politica e artisticamente. No dia seguinte, fui ao trabalho dela na camara municipal. Sai da escola e peguei o U-Bahn. Estava vazio, ainda bem. Pude sentar-me, escutar música, sentir a liberdade que tais dias proporcionam. Desci na Postdamer Platz. Realmente, um dos lugares mais bonitos dessa Alemanha. Cheguei bem adiantada, resolvi almocar em um dos cafés que tem por lá. Incrível como gosto de ficar nesses momentos. Sozinha, absorvendo idéias alheias de corpos sentados ao meu redor, tomando um bom café, uma vontade crescente de extornar o que eu respiro, o novo ar que vibra em meus pulmoes. Chega a hora, levanto-me e vou. Chegando lá, Birgit ja me espera na porta e nós seguimos juntas pelo prédio. Ela me mostra tudo, leva-me até os escritorios dos partidos, até seu proprio escritório. Conta-me um pouco da sua vida e da sua felicidade de ter alcancado tudo aquilo que um dia ela sonhou profissionalmente. Fui até o piso superior para me sentar no local destinado ao publico. Havia poucas pessoas e com certeza nao foram muito com a minha cara. Um seguranca sentou-se do meu lado. Outro sentou-se atras. Assisti, sem fazer sequer um ruido, a audiencia. Incrivel como eles realmente discutem os assuntos. Expoem seus ideais em assuntos de total importancia para a sociedade como a educacao e a saude. Em nada se assemelha ao Brasil e toda aquela discussao pifia sobre corrupcao e desvios publicos. Eles realmente querem melhorar a sociedade. Contudo, em todo lugar do mundo, politico é sempre politico. Alfinetadas entre partidos sempre sao ouvidas, provocacoes em relacao ao estilo de cada faccao sao sempre feitas. Cada um quer puxar mais para o seu lado. Politico é sempre politico...

Essa sexta-feira de novo nao...
Pelo amor, essa sexta feira a gente nao pode ficar em casa de novo. Isso seria totalmente frustrante, a gente tá em Berlin porra! Alias. A gente tá em Berlin E na Friedrichstraße, porra. Vamos dar uma volta e arrumar um lugar pra beber. Aqui nao... Aqui tambem nao... Muito menos aqui... A gente nao fecha nada mano. Vamos fechar ir naquele ali de tras? Entao fechou. Happy Hour 4.90 qualquer drink, é esse. Aqui é o neue Seo Rosa! Caipirinha, margarita, pina colada. Um shot de tequila pra todo mundo! Á mano, para de causar... Olha a pala...

PAAAAAAAAAAARTY
Sábado é dia de festa. Festa de aniversário do Jesper. A Jenny nao pode sair de casa, está de castigo. Durmi na casa da Sophia e da Maysa. AS 17h30 fui pra casa delas pra me arrumar, como sempre saimos atrasadas de casa e ainda precisamos comprar o presente. Fomos na H&M e compramos uma camiseta muito geil pra ele. Agora vai, marotona pra ir nessa festa: 3 U-Bahns. E cuidado porque sao 19h30 e os alemaes bebados habitam os vagoes dos metros. Chegamos, olhamos, olhamos, olhamos. Onde é esse tal de TEK? Ligamos pro Zapala. Ele e o Fonta nos buscaram na estacao. Minha gripe já comecava, mas como boa idiota que sou, acendi um cigarro. Chegamos no lugar. Entrei e nao tive como nao lembrar de um daqueles epsodios de The Oc. Um lugar escuro, muita fumaca, adolescentes bebendo cerveja no gargalo, um new rock tocando ao fundo, sofas displicentemente dispostos no salao, um bar ao fundo, paredes pichadas. É, eu devo estar em um sonho. Ois para toda a galera, um parabéns para o aniversariante que ja estava um pouco alterado. Musicas estranhas comecam a tocar e os brasileiros ficam revoltados. Vamos colocar o Ipod da Kah, pensamos. Brigamos com o aniversariente, que teimava em deixar tais horriveis musicas, e finalmente colocamos musicas descentes na festa. Fritamos. Fizemos os alemaes dancarem creu e piriguete. Ao final de tudo isso, fiquei completamente sem voz, completamente sem pés e completamente feliz. Belin é do caralho...

Pequenos comentários perdidos

2009-01-12T10:33:00.000-08:00

Puta que o pariu, to fodida. Realmente, estou perdida. A confianca que eu até agora construi, será jogada pelo ralo. Minhas pernas tremem e creio que nao seja o frio. Desco do S-Bahn. Alguns minutos pra eu chegar em casa e me deparar com o problema que terei de resolver. Ligo para meus pais, me descabelo, estou aos prantos! Meus pais, como sempre, me tranquilizam. Perdi o celular que ganhei de presente dos meus pais alemaes. Ligo para meu celular, ele sequer toca. Ok, respira. Sua gastmutter vai chegar, voce conta a ela e ela compreenderá, ficará até feliz que voce contou e nao escondeu tal fato. A porta se abre. Olho pelo corredor, lá está ela, tirando as botas. Preciso falar com voce. Sozinha. Ela fez uma cara estranha, mas disse que tudo bem. Contei tudo. De uma maneira honesta, firme e desesperada, perfeito. Ela ficou feliz com minha atitude e disse que nao tinha problemas. Volto para o quarto e conto a Jenny. Turururu, turururu, tururururuuuuu. É seu celular!! Grita a Jenny. Onde???????? Á... No forro da bolsa...

Caraaaaaaaamba! Nao acredito. NAO A-CRE-DI-TO! É um pernilongo! Nesse frio do caramba?? É, é um pernilongo.... Nao gente, nao pode ser... Nao tem pernilongos na Alemanha, nao, nao tem. Mas é mesmo. Estou aqui no meu banheiro e tem um pernilongo aqui. A Josi deve ter deixado a janela aberta e ele deve ter entrado.... Mas subir 7 andares? Pouco provavel. Mas eu to vendo! É um...... PERNILONGO!!!!!! Pernilongos alemaes sao até mais bonitos sabe? Eles meio que pairam no ar, ficam suspensos, sao meio mágicos. Nao fazem aquele barulho caracteristico nem nada. Coisa de primeiro mundo. Meu Deus, um pernilongo alemao!!!!
á... nao... é só um fiapo de tecido....

Sexta eu vi um Rodin, uns Renoirs e uns Monats... Era mentira, só podia ser. Olhava e nao poderia acreditar que estava a frente de obras tao importantes da arte mundial. Tremia, é fato. Olhei tudo, prestei atencao ao detalhes, respirei a tinta. Lembrava de tudo que o Carneiro falava nas aulas, lembrei-me dos comentários, da sua vontade de estar a frente de tais obras. E quem tá ao lado, nao aproveita...

Preciso comentar sobre a visita aos avós, mas nao tenho nenhum Bock pra isso...

Coitado do blog...

2009-01-07T09:49:00.000-08:00

Temos pena do blog, ele perdeu tanta coisa nesses 7 dias em que passei sem escrever. Com certeza, todas as idéias e imagens que se passaram durante essa semana nao conseguirao ser reproduzidas como no calor do momento, mas posso garantir que as que eu irei a seguir redigir, sao as mais marcantes.

Nevou. Pra muitas pessoas, especialmente os alemaes, isso pode parecer uma coisa banal, até mesmo irritante. Pra mim foi especial, sublime, lindo. Acordei e da minha janela vi os pequeninos pairando no céu. É uma chuva suspensa no ar, gotículas que parecem ter fobia de chegar a terra. Sem duvidas, os céus devem ser mais impressionantes do que a Terra em que vivemos. A primeira vez a gente nunca esquece, isso é um fato. Caminhei em quanto a neve caia sob meus cílios. Enxergar ficou bem dificil...
Fui assistir com minha gastmutter e a amiga dela "Vicky Cristina Barcelona". Senti falta do GIS. Assistir tal filme com voces seria realmente delicioso. Os cinemas de rua, aqui na alemanha, sao lindos. Cheios de estilo, parecem teatros, possuem cortinas vermelhas e douradas, o teto é sempre muito ornada e o bar? cheio de bebidas, cafés de todos os tipos e doces maravilhosos. Digo que até o exato momento, me dou muito bem com minha gastmutter. Ela adora arte, história e trabalha no parlamento alemao. Temos muito assunto em comum e a cada dia eu descubro uma coisa nova a seu respeito. No primeiro dia do ano, fomos a um museu. A exposicao chamava-se "Der Tropen". Só tinha coisas da américa do sul e central. Pudemos trocar boas experiencias, contei-lhe algumas coisas sobre o brasil e ela me falou sobre as coisas expostas.
Passear com os brasileiros por aqui nao poderia ser mais engracado, divertido e inusitado. Muitas vezes me pego pensando o quanto inesperado é. Convivo com pessoas que nunca pensei que iria conviver e que se mostraram pessoas muito mais interessantes do que jamais imaginei. Boas experiencias, eu diria.
Ontem, fui a aula de canto com a Jenny. Era uma aula conjunta, com todos os alunos do professor dela. Como já previsto, o professor de musica era um classico: cabelos longos e desgrenhados, roupas escuras, botas e, claro, um cavanhaque. A aula foi realmente bem longe de casa. Tivemos que pegar 2 U-Bahn pra chegar lá e andar uns bons 15 minutos no frio de dar dor de cabeca, mas quando adentrei o predio nao acreditei. Comecei a subir as escadas, perguntei que andar era. Ela me disse que era o ultimo. Como disse, nao acreditei. É sempre no ultimo andar em que ficam os estudios, os quartos baratos e, é claro, muita gente legal. A esquerda, um corredor com 4 portas de cada lado, meio escuro. Entramos na primeira porta. Como disse, nao acreditei. Era uma sala, com teto inclinado, paredes revestidas de caixas de ovos e espuma, luzes muito baixas, milhares de amplificadores, fios e cabos, garrafas de cerveja e cds em todos os cantos. Moraria ali. Fácil.
Tocaram Nirvana. A Jenny cantou lindamente, mesmo ela fazendo melhor papel sendo Beyonce Knows. Voltando da aula, quase beirei dar dinheiro a um desses artistas de U-Bahn. Ele trajava coletes e um chapeu couco. Comecou a tocar "why does it always rain on me" do travis. Me arrepiou, tao lindo. Ele tinha um nome escrito no violao dele e a Jenny procurou o sites dele na net por mim. A banda do cara é bem bacana, muito embora a voz dele seja meio fanha. Confiram: Idiotchild
Vou sozinha para a escola em que os outros brasileiros estao. Nao existe melhor sensacao no mundo do que subir em um bus, sem preocupacoes, colocar seu ipod no ouvido, normalmente com MGMT pra animar o dia desde cedo, e depois, ao descer no seu destino, fumar um cigarro.

Die Silvester part.2

2009-01-04T11:57:00.000-08:00

Chegamos a casa da Sophia. Tocamos a campainha, entramos. Da porta da frente, nem imaginava como poderia ser o que por detrás me aguardava. Vislumbrei um pátio. Senti-me inserida em um daqueles cartoes postais que nós vemos nos filmes, com um pátio circular e pequenos apartamentos ao redor. Nao acreditava. Nao tinha coisa mais alema, surreal e sublime do que aquilo.
Meninas adoram se arrumar, isso é fato. Mais do que se arrumar, elas sempre se atrasam. Nós estavamos atrasadas, a Noutcha, amiga delas, também estava. Nao importava, era silvester e nós iamos todas juntas brindar o novo ano.
Noutcha chega, todas prontas, descemos as escadas. A lampada apaga-se e, como toda boa mulher enlouquecida por uma festa, gritinhos histéricos com certeza poderiam ter sido ouvidos de fora. Noutcha acende a luz do celular, enfim, ganz ruhig, la vamos nós.
Entramos no carro, ele morreu duas vezes em seguida. Desviamos na rua de pessoas que se aglutinavam em volta de rojoes e bebiam freneticamente. Feliz ano novo, com certeza eles diziam. Estranho como as pessoas gostam de se embriagar nessas datas. Acho que elas procuram algo melhor e nao acreditando em tal evento, bebem para ter a esperanca no sentimento efemero que a bebida proporciona. Naja. Descemos do carro.
Na porta da festa angolana, um grupo de jovens negros conversava. Alguns alemaes andavam na rua a jogar fogos de artificios em nossos pés. Esses blancos... pensamos.
Entramos na festa. O porteiro era um branco, comico. Todos muito bem vestidos, nunca vi cabelos tao bonitos em toda a minha vida. Conheci amigas e amigos da Jenny, todos muito simpaticos.

Contagem regressiva. Estavamos todas as 5, copos de champagne nas maos, contando os segundos para o novo ano. Contei errado o primeiro numero. Era em alemao e eu segui em frente... neun, zehn, sieben, sechs...
No eins, juntamos os copos e gritamos. é 2009 e agora tudo é nova vibe. Bebemos, nos abracamos, festejamos, é nozes....

Die Silvester part.1

2009-01-03T09:49:00.000-08:00

Escrevo por necessidade, nao por festejo. Ainda nao escrevi sobre o Silvester, somente as expectativas para ele. Digamos que ele foi como o esperado, o esperado quando eu aqui na alemanha já estava, nao como eu almejava em território brasileiro.
Nao posso nem devo comparar meu silvester com outros intercambistas, isso seria totalmente impossivel, uma competicao desleal.
Comemos Raclette e ouvimos Seal. Olhava para os lados e me sentia inserida em um filme, uma cena surreal na qual eu nao conseguia realmente acreditar. É, estou aqui. Outra imagem na minha memória foi inevitável. O Raclette, meus pais, os amigos e eu pequenina, sentada a beira de uma pequena escada a vislumbrar adultos a tomar vinho e comer queijos. Até o cheiro me era familiar. Doch.
Depois, nos arrumamos. Minha roupa nao foi grande coisa, como já disse anteriormente. Jenny era a pequena Beyonce em pessoa. Nunca vi semelhanca tao grande entre duas pessoas como ela e a Beyonce. Os olhos tem o mesmo brilho, a boca a mesma forma e os passos de danca? Ela aprendeu de todos os video-clips. E eu estava apenas uma Luciana Mello, sem dreadlocks, com muitos centimetros a menos de altura e uns quilinhos a mais.
Eram 22h. Tinhamos que nos dirigir a casa da Sophia e como sempre saimos atrasadas. Estava de sapatos de saltos e tive que correr pelas escadas para conseguir entrar no u-bahn. Uma boa experiencia. hahahahaha
Todos bebados. Muito bebados. Nós eramos as unicas dentro do transporte que nao tinha em punho uma garrafa de cerveja ou de vinho. Riamos. Eramos as mais bem arrumadas. Aqui na alemanha, fogos de artificios sao vendidos livremente. Depois dizem que brasileiros sao loucos. Eles acendem nas ruas, em todas as ruas para ser mais exata, e jogam aos pés dos que passam. Um perigo, é fato. Tanto alcool, tanto fogo, andavamos rapido, muito rapido.
Chegamos a casa da Sophia.

Meldels. Tenho que sair. daqui a pouco há festa. :*

Siiiiiiiiilvester!

2008-12-31T08:30:00.000-08:00

Novas impressoes. Devo dizer a meus queridos leitores brasileiros que alemaes nao estacionam de total bem. Estavamos a procurar uma vaga em um shopping e milhares delas estavam estacionadas pela metade. Contudo aqui nao tem mendigos. Nao consigo considerar jovens punks rebeldes mendigos. Sao por sua escolha. Mendigos brasileiros nao tem escolha. Ou tem? Peco que perdoem a falta de acentos, cedilhas e tils. Ainda escrevo somente no computador da Jenny.
Minhas veias estao entupidas de acucar e eu espero poder tomar uma cerveja. Só uma. Umazinha, afinal é Silvester! Mas como disse, meu sangue está a nadar em acucar, tamanho os donnuts que comi hoje. Donnuts de almoco? Coisa de alemao. Agora... Escutar Julio Iglesias ou Roberto Carlos no café da manha? Isso é bem estranho. Muito estranho. Minha Gastmutter ama. No cd de Bossa Nova que eu comprei, ela em mexeu. Vai gostar de música ruim assim em outro lugar. Nao sei quem inova mais. Se é o especial de Natal da Globo com tal figura sem perna ou se é o gingado combinado com um belo topete do primeiro. Naja. Alguem tocou a campainha, mas Jenny disse que é só um amigo da mae. Ninguem que eu precise apresentar-me, acho. Escuto falarem de mim, uma tal de "Austauschschülerin". Esse é o codinome brasilenho. Estava escrevendo, o quarto foi invadido por tres criancas germanicas, faladeiras. Por um momento, senti panico. Depois parei e disse: hallo! oO
Komisch.

Ultimo dia do ano é dia de rever as metas feitas a um ano atrás e observar se as cumprimos. Posso dizer com seguranca que a minha grande meta foi cumprida, contudo digo que essa meta nada me fez de satisfeita. Vi outro dia que mulheres estao sempre a procura de algo, mesmo que nao saibam o que esse algo é. Pois entao, eu me encaixo bem nesse algo. Para 2009, tenho nova meta. Mas dela nao posso dizer assim, aqui, publicamente. Nao estou afeicoada com tantas e nenhumas gentes a me ler. Na contagem regressiva, no velho mundo, fecharei meu olhos e procurarei os seus, a fim de encontrar um lugar comodo para minha alma. Espero ter sorte, talvez mais sorte do que tais dias até hoje. Passarei o ano novo de preto. Sim, de preto. E a roupa nem nova é, usei-a uma vez, em uma daquelas noite bem loucas e bebadas. Talvez traga tais energias para meu novo ano, e talvez assim espero. Escuto já os fogos e rojoes das ruas de Berlin e sao só 17:36. Já está escuro como se fosse 22h. No Brasil, eu nem pensaria em comecar a me arrumar essa hora, mas Jenny já está com a japinha em maos, para comecarmos.

E o blog renasce!

2008-12-30T13:59:00.000-08:00

É inevitável. Esse blog vive na base de comas induzidos, muito embora quando saia deles, sai de uma vez só, trabalhando a toda e com novos formatos.
Caros leitores (se é que este blog possui muitos deles), devo comunicar-vos que temporariamente esta que vos fala adotará um novo formato de postagens. Mais rápido, menos pensado, mais dinamico, menos profundo, mais impulsivo. Totalmente impulsivo.
E isso se deve ao fato de, sim, esta que vos fala se encontrar em campo estranho. Na realidade, nao estranho como direi logo a seguir. Muito embora possa considerar estranho a troca de lugares do Y e o Z no teclado do laptop de minha intercambista Jenny.
Caros leitores, eu estou na Alemanha. Para localizar melhor, em Berlin (e do lado de lá). E irei ditar minha pequena mas nao menos notável saga por tal mundo diferente. Ou talvez igual?
Comecemos do comeco, muito embora ja diria Clarice Lispector, nada tem la bem um comeco porque sempre algo acontece antes de acontecer, ou algo do genero.
Minha dor de gargante, beirando a infeccao, ja está curada. Contrai o mal dois dias antes da viagem, com certeza um mal da alma, uma ansiedade selvagem. Agora estou mais do que bem. Todos nesta casa me deixam muito a vontade. Jenny, minha Austauschpartnerin, Josina, ihre Schwester und Birgit, ihre Mutter. Voltarei com meu alemao arranhado, porém muito melhor do que como aqui chegou, e definitamente cheia de sotaques e gírias portuguesas. Conheci as ruas acerca de casa e sinto dizer que é como se cá estivesse a muito tempo. Sao 3 dias que já se parecem com muito mais e, por enquanto, a diversao, amizade e cumplicidade com a Jenny sao bem grandes. Primeiras impressoes externadas, agora preciso deitar-me.

Amanha relato mais. Há tanto o que falar, tao pouco tem na net pra escrever.

Viele liebe Grüße!

10, 9...

2008-12-16T19:28:00.000-08:00

E eram 10 garrafas de vinho... Comecei a história em minha mente dessa forma. Por que de vinho? Não sei, deve ser a época. Vinho é sempre companheiro de uma boa amabilidade familiar de final de ano. Ou de uma luxuriosa? Não sei, só sei que eram 10 garrafas. E de vinho branco. Espumante talvez, já que estavam geladas. Via-se o escorrer das gotículas. Mas neste caso pouco importa a qualidade, me refiro exclusivamente à totalidade do álcool. 10.
E eram 10 garrafas de vinho branco. Sentou-se junto à mesa e fitou as 10 garrafas geladas dispostas a sua frente, tentando freneticamente enrolar o cabelo, um movimento em vão. Encontravam-se suas pernas lascivas embaixo da pesada mesa de mogno... Mogno? Quem ainda possui uma pesada mesa de mogno? Creio que seja a sonoridade que a introduziu no cenário. Ou talvez o contraste do tom da madeira com os cabelos loiros compridos que ela deixava cair pelos braços, indo resvalar no canto na mesa. Tinha um ar ansioso que oscilava entre o brilho e o receio ao mirar as 10 garrafas. 10.
E eram 10 garrafas de vinho branco, uma mesa de mogno sonora, cabelos loiros compridos e um ar oscilante. Eu mal podia esperar para que ela abrisse uma das 10 garrafas, porém ela se detinha a cada dedilhar meu. Procurava o melhor modo de fazê-la entorpecer-se com o álcool, mas ela se opunha. Suas mãos pálidas iam de encontro ao bocal da 10º garrafa, mas logo as pontas de seus dedos afastavam-se das gotículas que rolavam pela garrafa pousavam na mesa de mogno. Era a 10º garrafa, podia ver. Era uma contagem regressiva. 10.
E eram 10 garrafas de vinho branco, uma mesa de mogno sonora, cabelos loiros compridos, um ar oscilante, gotículas rolantes e uma contagem regressiva. Em um movimento precipitado, descuidei o olhar ao beber uma xícara de café. Retornei meus olhos e vislumbrei o álcool tocando os lábios rosados, mãos pálidas e trêmulas segurando o bocal que pingava e as pontas dos cabelos que ficavam úmidas ao tocar a superfície molhada da mesa de mogno. Era a 10º garrafa. Ao depositar a garrafa em cima da mesa, não pude distinguir se era mais ânsia ou receio. Era ânsia, receio e uma garrafa de álcool. No momento certo, ela beberia mais uma e chegaria mais próxima ao destino. Depois das 10 garrafas, a sua embriaguez seria total, sua ânsia e seu receio complementariam a cena. E aí seria magnífico, o destino perfeito, a cena sublime que eu ainda estou por ver. Faltam só 9 garrafas.

Noite viril de perseguição - Parte 2

2008-05-17T20:15:00.001-07:00

Prosseguem a contemplar tênis gastos de pó, estagnados entre um ladrilho quebrado coberto por uma tábua de madeira de lei e um vício qualquer, presos a vermelhidão eminente hipnoticamente usufruida com deleite. Um passo em falso em meio à música eloqüentemente surda, joelhos de volta aos ladrinhos de cevada, mões auxiliadoras procurando sítio por entre os vícios jogados pelo chão, as unhas roídas com esmalte negro por sair impregnadas. Um puxão na saia preta curta de couro e sapatos vermelhos nos ladrinhos de cevada. Azul nas luzes, unhas roídas com esmalte negro por sair desgrenhando o ruivo. Sapatos vermelhos prosseguem. Os gastos de pó ao longe observa, tímidas costeletas que se movem com a surdez, botões despreocupados pulsando tranquilamente. Sapatos vermelhos. Do bolso esquerdo da calça, um fumo e um fogo, e a fumaça displicente dissipa-se a cima dos cachos irregulares sobre a testa. Vermelhos prosseguem. A saia preta curta de couro balança uniforme ao fumo nos gastos de pó. O vermelho mais rápido na cevada, os botões mais rápidos no pulsar despreocupado, o rímel mais rápido nas bochechas, a fumaça mais rápida nos cachos irregulares sobre a testa, as unhas roídas com esmalte negro por sair mais rápidas na impregnação, as alças mais rápidas no cair sobre os ombros, as golas mais rápidas no levante, mais rápido na estagnação do momento eternizado e viril.

- Oi.

(continua...)

Noite viril de perseguição

2008-05-03T16:22:00.001-07:00

A música vai surdando, uns pés em sapatos vermelhos. Uma mão na maçaneta dourada, unhas roídas com o esmalte negro por sair. Uma porta aberta, outra fechando. Mirou-se no espelho, dois segundos eternos, cabelos ruivos desegrenhados, rímel disposto pelas bochechas, dois segunos eternos e infindáveis, uma colar de contas peroladas que cai pelo colo, uma alça preta por sobre o ombro esquerdo, dois segundos eternos, infindáveis e solitários, a mão direita sobre a pia junto e junto ao cálice, a esquerda cobre a boca. Desfalecimento repentino. Uma miríade de espasmos estomacais, jogada sob os joelhos, de saia preta curta de couro e mãos auxiliadoras. Sapatos vermelhos de volta aos ladrilhos cor de cevada, água que flue, pelo retrete, bacia, boca. Uma mão na maçaneta dourada, unhas roídas com o esmalte negro por sair. Uma porta se abria, outra abrindo. Sapatos que andam displicentes em meio a música intangível e outros sapatos. Uma pausa. Um olhar, de azul para negro, de negro para azul. Cabelos ruivos desgrenhados, rímel disposto pelas bochechas, um colar de contas peroladas que cai pelo colo, uma alça preta por sobre o ombro esquerdo. Cachos irregulares sobre a testa, maxilar enaltecido pelas costeletas tímidas, botões despreocupadamente abertos, um lado direito da gola da camisa levantada. Uma pausa. Sapatos vermelhos prosseguem.

(continua...)

Histórias de uma mesa de café

2008-04-13T15:28:00.000-07:00

E eu estava lá, tomando meu café e folheando a Piauí.
Na mesa ao lado, um senhor, 63 anos, gravata azul, sapatos marrons com um laço em casa um; uma moça, 31 anos, vestido branco com umas poucas flores em tons de laranja; um bebê no carrinho, 1 ano, comendo uma barra de chocolate.
- Pai, você leu o jornal de ontem?
- Não leio mais esse tipo de coisa. Pra que? É a mesma merda de sempre. A manchete é a seguinte há muitos anos: novo escândalo em Brasília.
- Mas se é o mesmo há anos, não pode ser um novo escândalo.
O bebê engasga com o chocolate. A moça limpa a boca dele e o velho resmunga baixo.
- Onde já se viu. Dá chocolate pro nenê...
- Ela gosta ué. Assim pára de chorar, inclusive.
- E depois você ainda reclama do governo? O governo faz a mesma coisa com o povo. Dá qualquer merda que não melhora em nada a vida deles, na realidade justamente piora, só pra eles “pararem de chorar”. E depois? Depois de muitos anos eles se fodem. Essa criança vai ficar com diabetes.
O senhor tira a barra de chocolate das mãos da criança que, imediatamente, começa a chorar.
- Viu! Mal acostumou a criança.
- Pára vai, pai!
A moça devolve o chocolate pra criança que, no mesmo instante, pára de chorar.
- Mas respondendo a sua pergunta, não. Eu não li o jornal de ontem pra ver o novo escândalo.
- Fizeram um dossiê com dados sigilosos do governo do Fernando Henri...
O senhor interrompe a moça.
- Mas isso de novo? E agora você vai me dizer que a oposição está puta porque interromperam alguma CPI que incriminava os aliados, e que o presidente diz é “tudo intriga da oposição”?
- É mais ou menos isso, salvo a parte do...
O senhor interrompe a moça mais uma vez.
- Não preciso saber do resto. É tudo a mesma coisa e eu sei onde vai parar. Vamos embora que eu estou cansado dessa livraria!
O senhor levanta-se, leva sua xícara de café no balcão, agradece à atendente com um sorriso e volta pra mesa.
- E pára de dar chocolate pra essa criança!
O senhor, a moça e o bebê se foram, sendo o esse último com um pedaço de chocolate nas mãos.
E eu continuei ali, olhando pra mesa vazia. Será que alguém ainda não está contaminado?

Zap.

2008-03-21T19:50:00.000-07:00

Botão vermelho. Música moderninha, uns tantos carinhas de calça skinny, cabelos iguais. Botão. Um sol avermelhado, 40° C e um lagarto, apenas. Botão. Letras verdes subindo em um fundo preto, uma música banal de rap. Botão. Uma tarja rosa embaixo, fotos de mulheres esculturais, babados hollywoodianos sem fundamento. Botão. Um gato que toma banho, narrativa sensacionalista em cima do fato. Botão. Dois coelhos, um rosa e um azul, uma menina sorteando playstation 2. Botão. Caramelo quase pronto, ameixas sendo cozidas, um gordinho afeminado. Botão. Fundo bege, bêbada apresentando banda de bêbados, um deles com um rayban. Botão. Mulher gorda submissa aprendendo a atirar, crianças chorando abraçadas a seus ursinhos. Botão. Música triste, quarto escuro, mulher cheirando coca. Botão. Criança assustada, um rato de terno verde. Botão. Padre cantando ao pé de santos, legenda com telefone para doações. Botão. Homens suados, torneiras gigantescas e vermelhas à paredes cor de merda. Botão. Uma lula, três luzes alaranjadas e homens de colã. Botão. Desfile de lingerie. Botão vermelho. Livro. Livro. Livro. Livro...

2008-03-17T14:19:00.000-07:00

Meu querido blog morre e ressurge quando menos espera. Talvez eu seja igual a ele. Tal mãe, tal filho, já diziam. Já são tantos dias e eu nem bem sei quais assuntos posso aqui abordar. Por fim, acho que não abordarei nenhum, porque eu realmente não escrevo sobre mim com a esperança de ter algo a dizer, e sim sabendo que não terei nada a dizer.
A surpresa e a desconfiança me corroem. Ponto.

Meu blog morre e ressurge quando menos espera.

Pertencer

2008-02-19T15:55:00.000-08:00

Toda a minha coragem de utilizar a conjugação desse texto em primeira pessoa e uma terceira pessoa sem definição alguma.
Eu não pertenço. Pergunto-me inúmeras vezes se algum dia pertenci. Sinto-me como algo sem significado em um lugar sem pudor.
Não pertenço as almas ao meu redor, não pertenço ao espaço que eu ocupo, não pertenço aos devaneios do meu ser.
Eu não pertenço. Algum dia, pensei pertencer as almas que me rodeiam, mas não, eu não pertenci. não pertenci das janelas abertas entre abraços, não pertenci dos sons tocados na peculiaridade, não pertenci segundos antes de perder suas maravilhas. Não pertenci. Eles perteceram a mim, com toda a certeza.
Mas eu não pertenci a eles. Não pertenço. Não pertenço aonde estou, afinidade a beira de um abismo. não pertenço nem mesmo a essas palavras que digito.
pertenço então a que? Acho que pertenço somente a mim, e a mais nada. Uma perspectiva infeliz e egoísta, e na realidade, falsa. Porque não pertenço a mim.
Pertenço à mim em você, pertenço as almas, ao espaço e aos devaneios quando pertenço à você. você me faz pertencer ao mundo e você me pertence. só você.

Gestos.

2008-02-15T13:33:00.000-08:00

- Porque eu não aguento mais porra nenhuma disso tudo! - braniu ela antes de bater a porta.
Há gestos que não tem explicação. Ou têm?
- Volta aqui! - disse ele batendo o punho direito na mesma porta d'antes batida, caindo, em seguida, no chão coberto de garrafas.
Talvez tivesse, talvez não.
Eram onze horas da noite e os pés dela doiam. O luz do elevador piscava a cada andar, passaram-se 12 breus quando ela abriu a antiga porta pesada. Embora só achasse papéis e porcarias dentro da bolsa, continuou a procurar o molho de chaves. Achou-o, virou a maçaneta.
- Ei... Você já chegou...? Onde você tá...? - perguntou ela para o lugar vazio, arrancando os sapatos marrons e os largando perto do roupeiro. Silêncio nas colchas, nas almofadas, nas panelas, nos sabonetes. Tirou o casaco e o jogou no sofá, no espaço que pode, por cima das garrafas e revistas.
- Até quando vai toda essa mer....? - dizia ela, quando foi interrompida por tropeções no hall. Era ele e uma garrafa. Ela se deteve no corredor extensamente, aquela seria a última vez. Seria.
- Já que você chegou finalmente, estou indo embora. - disse ela com um sorriso retilinio, caminhando até a porta que ele deixara entre aberta.
- Você não vai a lugar nenhum! - Um hematona formou-se no braço dela. Nenhum gemido, nenhuma palavra, uma lágrima, somente. Gestos, somente isso.
Ela pegou os sapatos do chão, por um único instante, já que eles retornaram logo ao chão, direcionados por uma mão grande, robusta e suja.
Olhos, eles sempre se encontram. Os dela com os dele, umas lagrímas quaisquer.
- Esta foi sua última marca em mim. - disse ela calmamente, olhos vidrados. - E sabe por que?
Gestos que falam, extraordinariamente mais do que as palavras ditas.
Eram onze e quatro da noite e a cabeça dele latejava. Chutou os sapatos marrons que ele não havia permitido ela levar consigo. Um gole, um freio e um estrondoso barulho. Olhou pela janela, umas tantas lágrimas caíram no asfalto. Ela, iluminada por dois faróis, ainda estava descalça enquanto o vermelho escorria.
Há gestos que não tem explicação.

Ou têm?

Liberdade

2008-02-01T17:43:00.000-08:00

O blog pensou que sua mãe havia morrido. Não sei se para a felicidade dele, afinal não precisaria mais portar as baboseiras que eu custo redigir. E não há mais nenhum outro sentimento que eu queira exprimir em uma pequena divagação a não ser a liberdade.

As luzes confundiam a forma como ela andava, mas ela não se importava. Letreiros como nunca havia visto, chuva finíssima de magia caindo pelos poros. O mundo existia, poderia ver ao redor, embora não presente. Os pés flutuavam por entre pés estranhos sem tropeçar em uma só pedra. Belíssimos espectros que se moviam sem registro de essência. Sons soltos no espaço infinito, largados nos ouvidos, sem nenhum tipo de interpretação. Experimentava o íntimo de somente ser, sem nada ao redor impedir sua alma. Sabia quem era, seu pretérito, seu futuro. Isso é liberdade. Tolo aquele que pensa que liberdade é desprender-se de si mesmo.

Não muito longo, mas o que me veio a cabeça. Quero a Alemanha de volta.

Meu Deus, o que farei?

2008-01-05T18:02:00.000-08:00

Dizem que não existe literatura sem crueldade e pessimismo. Não acho que o que eu faça nesse blog seja considerada literatura, mas o fato é: eu não consigo escrever algo real e "tocante" com meu espírito em ótimo estado. E é aí que eu comprovo o que eu li em algum jornal por aí: literatura não se dá sem crueldade, pessimismo, tristeza e perguntas. E isso é um desabafo também. Porque eu sinto uma extrema necessidade de escrever, colocar meu eu pra fora. É necessidade, somente.

Não consigo mais. Meu Deus, o que farei?

Amanhã viajo para a Alemanha, então, um mês sem posts. :D

Happy 2008 with Dreams and Rainbows

2008-01-01T14:19:00.000-08:00

Hoje é 1º do ano e eu poderia acabar com a beleza do dia relatando todas as tragédias e desgraças que se passaram durante o dito "show da virada" como um bom aspirante a jornalista não-global pessimista faria. Tragédias muitas como os baleamentos acidentais no meio da festa, as quedas de sacadas depois de uns champagnes a mais, os diversos desmaios e comas alcoolicos nas areias. Mas pra que? Não quero enaltecer nenhum tipo de tristeza, justamente porque é somente 1º do ano! Conformismo ou bloqueamento da realidade vigente, eu não quero pensar na miséria, na CPMF, no aquecimento global e muito menos na Terceira Guerra Mundial. E tudo isso porque eu não tenho (ainda) controle sobre nenhuma dessas coisas, nem (ainda) voz sobre esses problemas, portanto eu vou somente brindar à felicidade, ao perdão, às boas vibrações, ao futuro idealizado, às mudanças, à natureza, às palavras, à música desvairada, às pessoas que eu amo, ao meu espírito. Nesse 1º dia de 2008, eu quero, de forma sincera, desejar à todos a paz presente no nosso ser, a capacidade inventiva, os relacionamentos saudáveis, as alegrias e os momentos de apreciação, a saúde tida, a esperança em si, a beleza do mundo, nossos sonhos.
Nas minhas últimas horas de 2007, escutei palavras que me tocaram tão profundamente que não poderia deixar de escrevê-las no blog, tão puras na existência. Mas antes das palavras, uma pergunta: você conhece seus verdadeiros sonhos? Sonhos não são desejos mundanos nem interesses passageiros deixados de lado na primeira tentativa fracassada. Sonhos impulsionam nosso viver, sonhos nos mostram quem nós somos, sonhos são o espelho da nossa alma. Tente conhecê-los e conhecerá a si próprio. Deixarei minha redação tosca de lado para redigir alguns trechos de um livro do Augusto Cury chamado "Nunca Desista dos Seus Sonhos"
"Sem sonhos, as pedras do caminho se tornam montanhas, os pequenos problemas ficam insuperáveis, as perdar são insuportáveis, as decepções se transformam em golpes fatais e os desafios se transformam em fonte de medo. (...) Precisamos compreender que sonhos não são desejos superficiais. Sonhos são bússolas do coração, são projetos de vida. Desejos não suportam o calor das dificuldades."
"Você não precisará de sonhos para atravessar um pequeno atrito com alguém, mas precisará sonhar com a leveza da vida para superar as decepções causadas pelos estranhos e para vencer as mágoas causadas pelas pessoas que você ama. Precisará de sonhos para entender que ninguém pode dar o que não tem."
"Não se esqueça de que você vai falhar 100% das vezes em que não tentar, vai perder 100% das vezes em que não procurar, vai estacionar 100% das vezes em que não ousar caminhas."

Uma alma em um senhor

2007-12-29T16:40:00.000-08:00

Já tentou passear sozinho em um lugar bem mundano com muitos rostos passando pra lá e pra cá? Eu já. E foi o que eu fiz hoje. Lugar mais mundano que um shopping center classe média-alta impossível. Andava sozinha, sem compromisso, sem destino, sem perguntas, sem frases completas, sem almas a minha volta. Porque era justamente isso que eu via e sentia, corpos sem almas, simplesmente vagando. Muitas histórias por trás dos rostos, mas nada demais. Muitos devem ter passado por histórias dignas de um drama mexicano comprado pelo sbt com filhos bastardos e trocas de esposas, outras de um escuro filme europeu cuja maior parte é só silêncio e mais silêncio, outras de pequenos contos repetidos com palavras tão significativas que nem o próprio autor entenderia o sentido. Não captei nenhuma delas, a não ser um único rosto. Sentei-me e pedi um café. A minha frente estava sentado um velho. Talvez não propriamente um velho, mas um daqueles senhores consumidos pela rotina, cansados da própria vida, rugas aflorando por todo o corpo. Na alma também, quem sabe? Vestia uma roupa comum, nada que chamasse a atenção geral, contudo chamou a minha. Na verdade, não a roupa, mas o rosto, a alma. Enfim, alguém almado nesse recinto. Porém, infeliz eu. A única alma que eu encontro naquele lugar, era uma alma calada, até mesmo triste. Bebia água casualmente como quem belisca um vinho. Era calvo, talvez por estresse, talvez por hereditariedade. Contudo eu via por entre seus olhos fixos no copo em sua frente, não era nenhuma dessas causas. Era tédio. Levava óculos bifocais. Isso é um palpite, já que ele não os tirou para ler nada próximo, muito menos forçava os olhos para ver. Talvez ele só visse o mundo por entre os olhos da alma e ele pensava o mesmo que eu. Por um instante me senti confortável o bastante para me sentar junto a ele e lhe fazer companhia. Mas não me mexi. Um ataque de tosse. Normal dos senhores cheios de tédio nessa idade. Tossem para ver se alguém os nota. Eu já havia notado-o há muito tempo. Não adiantava de nada eu lhe dizer isso. Aparentava ter uma penca filhos e netos que os abandonaram, uma mulher não muito atensiosa e uma amante para os fins de semana. Deveria ganhar um bom salário a custa de horas acordado, neurônios queimados e, é claro, alguns impostos sonegados. Paguei meu café e ia relutante embora, a observar o senhor, quando sua família chegou. Um jovem homem e uma senhora, provavelmente filho e esposa. Ele levantou os olhos do copo e deu um sorriso curto. A mulher, colocando as sacolas na cadeira mais próxima, foi tagarelando aos montes e o senhor só balançava a cabeça. Levantei-me e me perguntei: será que só eu pude perceber alma tão conturbada e simplória como essa? Fui me afastando e eu mesma me respondi: Acho que um dia, talvez, alguém também irá perceber minha alma conturbada e simplória.

Flutuando...

2007-12-26T16:00:00.000-08:00

Acho que por um instante, instante que já dura dias, eu venho abandonando aos poucos meu alter-ego neste blog para mostrar minhas verdadeiras aflições, as que só pertencem a minha alma. E mais uma vez está minha pura alma a escrever nessa lacuna em branco.
Existem momentos para tudo na nossa vida, e talvez, esses dias sejam para eu pensar em tudo que eu fiz durante esses 360 dias que se passaram. Se bem que refletindo ainda mais, tudo que eu fiz, estava habiatuada a fazer há muito mais do que míseros 360 dias. E deve ser por isso que esse momento de reflexão custa a passar, e como aflições são para serem compartilhadas, nem que seja com um simples blog, aqui estou eu.
Estive pensando (e na maioria das vezes esse não é um bom sinal). Por tanto tempo eu passei meus segundos preciosos a lembrar meu passado de forma dolorosa e contínua, focando em uma partícula tão ínfima do universo e nem percebendo, ao menos, que minha vida ia passando ao meu redor e eu ia perdendo experiências magnificas. Não por causa dessa partícula, mas por minha causa. Eu não me permitia ver além do minimalismo daquela partícula, para ver um universo gigantesco, mergulhado em possibilidades que eu não notava. Muitos anjos me ajudaram nesse tempo todo, porque amigos são puramente isso: anjos. Escutaram minhas lamúrias, secaram minhas lágrimas, me disseram as palavras mais dolorosas mas que eram precisas. Eu nem sabia o quanto eles estavam certos. Hoje, vejo que só eu posso mudar meu futuro, não esquecendo do meu passado, mas sim aprendendo com ele e enaltecendo os momentos brilhantes. Não há mais necessidade de me lembrar, de sentir, de chorar. Vou me soltar dessa partícula e vou flutuar para o universo, porque é para isso que eu vivo. É para descobrir o que a vida me reserva.

A ilustração foi retirada da revista Bastard#8

Visitem o site: http://www.bastardmagazine.net/

Natal?

2007-12-24T09:27:00.000-08:00

Hoje é véspera de Natal e as coisas parecem-me transformadas. Depois de quase 16 anos de existência esse é meu primeiro Natal que minha mãe não monta sua árvore, não vai nas milhões de lojas comprar enfeites cheios de purpurina e laços gigantescos, não compra flores vermelhas sequer pendura um Papai Noel em qualquer canto da casa. Esse é meu primeiro Natal sem passar pano nos copos, contar os pratos de festa e dar brilho nos talheres que meus pais ganharam de casamento. Meu primeiro Natal sem toda a minha família em casa, que é pequena eu sei, mas que faz muita diferença. Talvez porque eu já tenha me acostumado a ganhar todo o ano o mesmo presente da minha avó, a abraçar meu avô carinhosamente mesmo ele nem sabendo quem eu sou ("quem é você moça bonita?"), a repetir a mesma coisa trezentas vezes pra minha avó e ela só berrar um "hã?" atalianado, a ajudar meu avô carregar toda a tralha da minha avó ambos sorrindo, a ajudar a desembrulhar os brinquedos do meu primo, a montar com a minha prima os brinquedos do meu primo enquanto fofocamos, a dizer pra minha tia que ela ainda vai me ensinar a fazer a maionese, a descarregar os bilhões de pacotes, embrulhos e sacolas do carro dos meus tios pra colocar embaixo da árvore, a fazer com meu pai tudo que minha mãe manda, a escutar minha mãe xingando porque a farofa queimou. E hoje? Hoje não tem nada disso. Não vou precisar me arrumar, não vou comer panetone com sorvete, não vou tirar foto da família em volta da árvore iluminada, nada disso. Talvez o tempo tenha passado rápido demais, eu não tenha percebido, e todos estejam velhos demais pra comemorar a mesma coisa o ano todo. Talvez eu só gostaria de ter um momento de brincadeira, com todos juntos, em volta da mesa como sempre foi. Talvez eu não tenha percebido que eu cresci. Hoje, enfim, é mesmo Natal?

2007-12-22T17:54:00.001-08:00

(Momento desabafo antes do conto: por que você simplesmente não some da minha vida? Assim... pra sempre?)

*
Ela colocava as sacolas desuniformemente jogadas no porta malas, queria ir o mais rápido que pudesse. Abarrotado o carro de vinhos, velas e outras coisas próprias da data, já que amanhã fariam um ano. Contudo a surpresa seria hoje mesmo. Ligou o carro, olhou no retrovisor. Prendeu os cabelos, retocou o batom vermelho, checou os brincos. O mesmo par que ela havia usado no primeiro encontro deles. Homens não reparam quais os brincos e até mesmo qual roupa das mulheres, isso já sabemos de velhos. Mas as mulheres continuam a pensar que detalhes constroem a memória masculina. Lembrou de trezentos e cinquenta e cinco dias atrás, o primeiro encontro formal. Não se cria que no século XXI ainda hajam encontros formais, mas lá estava ela, adentrando a porta, vestida do mais belo vestido preto que tinha, para não ter como errar, os mais altos sapatos prata, o cabelo a bater-lhe nos ombros. Depois da porta, não via mais nada a não ser aqueles olhos confortantemente azuis. Olhos esses que hoje são só seus. O farol estava vermelho, parando não só o automovel como também seus pensamentos. Olhou no relógio. Vinte e uma horas e quarenta minutos. Os lírios eram brancos, aqueles que entregou às suas mãos. Largo sorriso, conversa sobre nada e tudo. Ele pagou a conta, bom gesto diria sua mãe. Foram para o seu apartamento e depois... depois foi só doces deletérios. Girou a chave na fechadura, gritou um olá e ninguém respondeu. Só escutara a respiração ofegante de dois corpos em sua própria cama. Abriu a porta do quarto com tão tremor que não fez ruído. A atrapalhar sua visão, presente se fez uma nuvem de lágrimas, mas já tinha visto o bastante mesmo. Havia nada e tudo a dizer, porém simplesmente girou a chave na fechadura novamente e deu as costas.

Apenas mais uma página

2007-12-21T11:37:00.000-08:00

Havia começado um texto, mas o perdi. Bem, quem sabe não possa reproduzir o que eu havia escrito, já que são frases que ecoam na minha mente há tantas horas infinitas.
Eu havia começado falando que irei escrever como um ser qualquer que escreve em seu diário, aquele com as páginas em branco desde a muito tempo, que vai preenchendo-se com rapidez à letra garranchuda. Já que é isso que eu sou, um ser qualquer. E é aí que eu paro para me perguntar: o que difere uma pessoa? o que nos torna ou não especiais? Perguntas como essas não são apenas indagações sem sentido de alguém que não tem mais a fazer, embora seja essa a situação em que estou. Perguntas como essas refletem sentimentos que só você sente, daqueles mais íntimos, e que ninguém mais pode sentir. Não porque ninguém possa sentir algum tipo de sentimento parecido com o seu, mas ninguém nunca poderá sentir os sentimentos que você sente. Eles são singularmente seus. Isso pelo simples fato de outro ser não estar preso em sua carne, dessa outra alma não ser você. Assim como você não poderá sentir os sentimentos dela, por não estar preso na carne dela. E acho que nessa primeira constatação que eu começo a responder minha pergunta. Não sou igual a ninguém porque só eu posso sentir o que eu sinto, só eu posso ser quem eu sou, só eu estou presa a meu ser para toda a eternidade. Seria isso um carma? Não sei, mas as coisas são assim. Em consequinte, pode ser por isso que eu seja especial. Por aguentar o que eu sou, ter momentos de divagações como esses, por saber que o mundo não gira em torno de um outro sol como muitas egopersonas pensam. Pena que não seja esse o argumento usado pelo resto do mundo, não seja esse o pensamento levado em conta na mente dos bilhões existentes, não seja essa a filosofia que move uma partícula. Porque é isso que nós somos. Apenas uma partícula no meio de todo o universo. Pena que não enxergamos nada disso e que nunca encontraremos respostas a nada.

A ilustração foi retirada do site da designer e ilustradora Pat Lobo

http://www.patlobo.com.br

Entrem lá e vejam seus maravilhosos trabalhos!

ps.: Para ver a ilustração ampliada, é só clicar nela.

2007-12-18T16:58:00.000-08:00

Interpretando CACHAÇA - VANGUART com A Virgulab.

E só me vem quando não há certeza
Me desconjuros pra apagar a beleza
Da incertidumbre das mesmas mãos que as suas

E me atinge da melhor maneira
Como cânhamo ou cachaça certeira
Pra antecipar a quarta-feira

Eu vou sair,
Talvez te encontrar
São cinco e meia da manhã
E cadê?

Você sorri movendo quase nada
E antecipa a velha longa estrada
E os teus galhos vão me arborizando nu

Ainda teimo que não sou pra isso
Mas seus olhos gostam de correr o risco
E quero estar só, comigo

Eu vou sair,
Talvez te encontrar
São cinco e meia da manhã
Eu vou sair,
Pra não te encontrar
São cinco e meia da manhã.

Acho essa música simplesmente brilhante e totalmente entorpecida. Aquelas letras que você próprio escreve, refúgios nos seus cadernos de madrugada, pensando na pessoa amada de uma forma tão sofrida.
Se tem algo no mundo que só vem quando não há certeza é o amor, sendo o sentimento que nos desconcerta pela beleza, graça e elegância ofuscante do ser em questão. Obvio, sendo que esse mesmo ser atinge nosso profundo como só ele consegue, entorpecendo nossa alma e a roubando para si, como cachaça do mais alto teor alcoolico. Ele é tão simples e tão completo, tão perfeito e tão rústico, tão perto e tão distante. Não precisa fazer lá grande esforço pra alcançar o que a todo o instante consegue, traz a vida do apaixonado para mais próximo dele, mais rápida e mais surtada. Ele simplesmente enlaça nosso ser com o que pode, com o corpo, com a mente, com as palavras. E ao final, nós chegamos a conclusão de que não servimos para exercer esse tal de amor, mas que sim, nós gostamos de correr o risco do sentimento. E como todos os bons entorpecidos, no final da madrugada, saímos de casa e de nós mesmos para poder encontrar a única pessoa no mundo que nos fariam felizes. Contudo não dá, então, fechamo-nos e saímos para talvez nos encontrarmos no meio de tanto amor perdido.

Futilidade 2000

2007-12-16T17:50:00.000-08:00

Gá,
não posso esconder como estou aflita e tenho a necessidade de te contar tudo o que aconteceu aqui desde o e-mail passado. Muito passado, alias não? Faz uns meses que você não me responde. Porque está me ignorando? Você sabe, Gá, o tempo está passando cada vez mais rápido e quando a gente vê... PUFF! já foi e aconteceram bilhões de coisas que MEU DEUS. E, é claro, preciso mais do que nunca da sua opinião masculina special. Estou doida pra te contar minha própria vida que quase me esqueci de perguntar como está o seu namoro com o inglês. Lembro que no último e-mail você disse que ele estava se engraçando com um maldito argentino, dizem que os argentinos são bonitos mas eu acredito que você seja bem mais do que qualquer um deles. Não se preocupe. Brasileiros sempre ganham dos argentinos. Só não volte da França por causa dele, hein? Aproveite a chance que você tem de estar em um lugar melhor. Aí devem ter muitos sapatos, blusas de decote v, calças pantalonas, blusas de decote canoa, calças skinnys, casacos chiquérrimos, né? Não! Não me responda, Gabriel. Você sabe que meu consumismo chegou até onde não se dá mais para ver e meu psiquiatra está tratando isso com muito fervor. Embora não tenha dado muito certo e eu tenha estourado o limite do meu cartão de crédito de novo... Porém não foi pra isso que eu te escrevi. Foi por algo mais complexo do que isso, e preciso realmente da sua opinião, meu queriiiiiiiiido amigo. Se você estivesse aqui, no Brasil, estaria batendo na sua casa agora com uma garrafa de vodca, muitas barras de chocolate e alguns pacotes de batatas fritas. E olha que arrebentar a dieta desse jeito não é por pouca coisa, já que desde o mês passado eu emagreci mais uns... 5 quilos? Mas essa é outra história, depois te conto minha dieta milagrosa pro verão porque a coisa aqui é sééééééééria! Pois bem. Eu tenho que tomar uma decisão. Se eu fico com o Ricardo ou com o João ou com o Daniel ou com Marcelo. Sim, eu estava feliz com os quatro. Mas não dá mais. Imagine! Quatro homens no meu pé. Estou pensando em terminar com todos... Mas não. Se eu terminar com todos, eu vou ficar sozinha. Entende isso, Gá? SO-ZI-NHA. E sozinha não dá. Pra mim o ditado "Antes só do que mal acompanhada" não faz sentido algum, porque prefiro estar acompanhada de um porco à estar sozinha numa sexta feira a noite. Eu poderia terminar tudo com três deles e ficar somente com um. O problema é que eu não sei qual deles. O Ricardo tem uma mania egocêntrica ridicula de enfileirar todas as rolhas das garrafas de vinho que nós bebemos na noite. Não é profundamente irritante? Já o João é tão meloso, mas tão meloso que ele não me encontra sem qualquer poema sem sentido de um tál de Fernando Pessoa. Chego em casa com dor de cabeça. O Daniel é bruto demais, não me liga, não conversa, não é carinhoso, não é nada! Mas é... Ele é bom nisso mesmo que você está pensando. Noites inteiras de puro prazer. O Marcelo me liga todo dia que chega a ser um tormento, 300 chamadas não atendidas de Marcelo, 300 recados de Marcelo, 300 e-mails de Marcelo. Por favor, Gá, me ajude a escolher com quem ficar! Sabe como eu sou indecisa. Deixa eu ir me despedindo porque eu já estou escrevendo isso aqui a muito tempo e quanto mais eu fico no computador, mais meu pai desconta da minha mesada. Além do mais, amanhã tenho que acordar cedo pra ir pra faculdade.
Beeeeijoca,
Deisinha.
Ps.: Vê se não me larga pelos seus amigos franceses cults e não quero ler a mesma resposta que você me mandou no email passado: "Cansei da sua futilidade". Eu não sou assim.

2007-12-13T15:14:00.000-08:00

Como eu havía dito, hoje vou dar uma dica de livro. Como esta é a minha primeira dica no blog, eu não poderia deixar de indicar um dos meus livros favoritos:

"Ensaio sobre a Cegueira" do José Saramago

Nesse livro, Saramago descreve de forma singular um tema polêmicamente figurado: a cegueira (não somente fisíca como psiquicamente).

A trama se dá em uma cidade imaginária em que, de repente em um sinal de trânsito, um homem fica cego. Não uma cegueira na qual enxerga-se só escuridão, mas sim um novo tipo de cegueira nunca vista antes: a cegueira branca. E se não bastasse, ela é contagiosa. O Estado intervém isolando os cegos em uma quarentena, o que faz com que lá dentro se forme uma nova sociedade, libertando todos os aspectos morais baixos da raça humana.

Com a nova epidemia, o autor brilhantemente revela os sentimentos mais crus e refinados da existência humana em 8 personagens sem nome, mas que nos identificamos pela pureza e complexidade: o primeiro cego, a mulher do primeiro cego, o médico, a mulher do médico, a rapariga dos óculos escuros, o velho da venda preta, o rapazinho estrábico e o cão das lágrimas. Não darei a explicação dos nomes dos personagens, afinal o livro revela e ler é muito mais interessante do que eu lhes contar.

Com uma sociedade em colapso, vertentes morais e psicologicas vêm à tona, e Saramago mostra isso de forma esplendorosa, utilizando a transferência do narrador para com a realidade vigente no história e, sua marca registrada, nenhuma pontuação nos diálogos.

O livro mais apaixonante e chocante que eu jamais li.

Mudança ou não? Eis a questão.

2007-12-12T18:54:00.000-08:00

Hoje, eu estava pensando em postar no blog uma dica de livro, mas dadas as circunstâncias deixarei a dica para amanhã. Nesta noite de quarta feira, fui à colação de grau da oitava série de 2007 e nem preciso dizer que revivi momentos intensos de saudades, alegria e amargura. Como blog serve para esse tipo de iniciativa, escrever o que nem sempre temos coragem de falar, o que nós pensamos que ninguém vá ler e/ou saber, o que somente nós sentimos no íntimo, aqui estou eu falando sobre.
Dizem que quando nós estamos fora de uma situação, nós vemos tudo de uma forma mais nítida, menos sonhadora, e acho que de fato as coisas são assim mesmo. Embora tenha visto no ano passado (meu ano de formatura de oitava) a colação de grau das salas da manhã, que não compunham meu dia-a-dia, vê-los receber o diploma era ainda assim sonhador pra mim, afinal estávamos na mesma etapa da vida e eles estavam tão ansiosos quanto eu. Era um sentimento aventureiro, de medo do que poderia vir pela frente, de receio de que havíamos feitos as escolhas erradas (que afetariam toda a nossa vida), das saudades imensas que sentiríamos do modo como vivíamos, do que sentíamos pelos que nos rodeavam... Estava tão "ecstasyada" com tudo aquilo que eu não havía percebido como aquilo tudo era... pequeno. Hoje, um ano depois, vejo toda a situação de uma forma bem mais clara. As coisas realmente mudaram. Mas não a mudança que eu esperava que fosse, mudança daquelas rápidas que nos deixam sem rumo perguntando-se "WHAT THE FUCK?". Todos pensam que será dessa forma e talvez tenha sido para muitas pessoas, mas para mim não foi. E foi quando eu mais senti medo. Aí é que eu me pergunto: Qual Medo é maior? O Medo da mudança ou O Medo de que nada mude? Depois de mudar de bloco e ir para o tão esperado ensino médio, eu digo, o medo de que nada mude é bem maior do que o medo da própria mudança, simplesmente aterrorizador. Nada se transmutar é ter sua esperança do novo escorrendo pelos dedos da sua mão, é ter todos os seus sonhos transformados cinzas e jogados no vaso sanitário. Pense em uma vida em que nenhum dos seus sonhos se realizem, todos eles somente fiquem guardados pra você sem chance alguma de se realizarem; em um local em que tudo seja da mesma coloração, com as mesmas pessoas robóticas e o mesmo regresso; em uma época em que tudo seja igual, não apenas parecido, mas sim igual; em seus sentimentos sem afloração; em um universo sem novidades. Mudanças não só transformam a atmosfera a nosso redor como nos transformam. Não tenham medo das mudanças, deleiteiem-se em cada momento e vejam como delas vocês podem tirar proveito. Ficar sem elas é bem pior.
Bem meus amigos formandos deste ano, vivam essas pequenas mudanças de 2007 para 2008 porque mudança mesmo será de 2010 para 2011.
A minha maior mania é antecipar as coisas e cá estou eu fazendo isso de novo com o tempo...

Jogo de Frases

2007-12-11T19:51:00.000-08:00

O importante na vida é a viagem não o destino. São os passos no caminho que nos tornam o que somos. Guarda o que não presta, encontrarás o que é preciso. Gravou-se a palavra, mas também se desenhou a emoção. Há gestos para que nem sempre se pode encontrar explicação fácil, algumas vezes nem sempre pôde ser encontrada.

O Fracasso

2007-12-10T19:49:00.001-08:00

A única coisa que ela conseguiu fazer foi bater a porta atrás de si e desvalecer ao chão. Havia se segurado por muitas horas mas agora era inevitável, sucumbiu. Abriu os olhos e somente o que via eram os azulejos encardidos da cozinha e dois grandes olhos, amarelos, a observá-la de forma preocupada. Acariciou o gato e se levantou. Ela passou por cima do felino e continuou a andar, como se ele não estivesse lá, a procura do quarto por entre o laranja do final da tarde. Achou-o, afinal, o que parecia impressionante para ela àquela altura. Não sabia o que teria acontecido com ela se continuasse onde estava anteriormente. Arrancou os sapatos, tirou a meia calça já rasgada, desabotoou o camisete. Acendeu um cigarro. O que, afinal de contas, era o fracasso? Ela não se considerava uma vencedora plena, mas o gosto amargo não lhe era habitual. Em primeira hora, o fracasso era somente isso: um gosto amargo que percorre não somente a boca, mas passa pela garganta e chega ao estômago, provocando a mais terrível náusea já sentida. Contudo não era só isso. Apagou o cigarro. Envolvia muito mais. Acendeu outro cigarro. Mais do próprio coração do que qualquer outro órgão do corpo. O gosto amargo pode ser ruim, porém o aperto e o desaparecimento de todo e qualquer sentimento para predominar somente o fracasso é muito pior. Sentimentos são tão inenarráveis que o mais provável era somente falar de sensações decorrentes. Apagou o cigarro. Mas ela queria mais. Acendeu mais um cigarro. Ela queria saber o que era tudo aquilo. Queria sentir nas entranhas a verdade daquele sentimento que a diminuía a um átomo no universo. Lembrou-se de que o fracasso poderia ser apenas a ausência da vitória. A vitória, em contra partida, poderia ser a náusea ao contrário. É singelamente o mais puro prazer sentido nos poros, nos nervos, nas raízes. Apagou o cigarro. A vitória chegava ao coração também, pensou ela. Acendeu outro cigarro. Contudo não conseguia pensar na vitória como um ser animado, existente, real. Só sentia o fracasso, só via o fracasso, só... fracassava. O fracasso era real, assim como as flores do seu jardim, a xícara ao seu lado, o rádio ligado ao longe. O gato pulou em seu colo e ronronou alguma coisa que ela queria entender. Apagou o cigarro. Seria o fracasso algo exclusivo da raça humana? Acendeu mais um cigarro. Uma daquelas coisas que os seres humanos só inventam nas horas vagas em que não tem lá muito o que fazer? Seria imbecilidade inventar algo para o próprio tédio que leva ao desespero. Talvez fosse só maldade, ela pensou. Maldade pura daqueles que se cansam de vencer e gostam de ver os outros sofrer com o fracasso. Perguntou-se de repente se ela não seria uma dessas pessoas más. Apagou o cigarro. Afinal, não havia sentido esse gosto amargo antes. Acendeu outro cigarro. Não conseguiu pensar muito mais sobre o fato dela ser a culpada do fracasso já que o mesmo bloqueava mensagens nos pequenos neurônios que ainda funcionavam. Era como um eco. Seria o fracasso, então, o eco dos nossos medos e de nossas inseguranças? Jogamos no ar nossos mais intímos sentimentos medíocres para colher no futuro meia dúzia de fracassos bem maduros, frutos dos sentimentos que nós achavámos ter guardado. Apagou o cigarro. Mas que na realidade estavam por aí, vagando. Acendeu mais um cigarro. Não sabia mais onde trancar o fracasso e resgatar, talvez, a causa de tudo aquilo. Tentou, tentou, tentou e tentou mais uma vez. Quanto mais ela buscava, mais ela se perdia e quanto mais ela lembrava do fracasso, mais o fracasso estava lá. O seu fracasso não era um simples fracasso, daqueles que você não espera e que surgem de surpresa. Apagou o cigarro. Seu fracasso era premeditado, acendeu outro cigarro, uma reunião de substantivos, adjetivos e principalmente verbos que ela não empregou de forma correta. E ela sabia que não estava fazendo o certo, e mesmo assim, o fez. Uma negação da vida, um... fracasso. Resolveu procurar no dicionário. Dicionários são bem úteis na significação de palavras, mas não de sentimentos. Porém, lá estava ela folheando seu Mini Aurélio a procura do que a salvaria. Apagou o cigarro. Página 331. Acendeu outro cigarro. Lá estava: FRA-CAS-SO: mau êxito, malogro, ruína. Leu, releu, rereleu. Definitivamente dicionários só eram bons com palavras e seu fracasso aumentou de tamanho. Não ocupava mais seu coração, muito menos seu corpo. Seria ótimo se ocupasse somente seu quarto ou sua casa. Bom seria se ocupasse somente seu bairro, sua cidade, seu país. Porém, ocupava o universo, seu universo. Apagou o cigarro. E isso já bastava para sucumbir. Acendeu outro cigarro. Sucumbiu, de repente, em seu próprio espírito, o sentimento tomando-a pela mão e levando-a aos mais imcompreensíveis becos. Becos nos quais desapareciam os sentimentos, os olhares, as palavras, os julgamentos, os medos, as insegurança, os carinhos, os amores, os... fracassos. Apagou o cigarro. Como em qualquer uma das suas divagações, acendeu o último cigarro, não chegou a conclusão nenhuma. Apenas que o fracasso é meio maço de cigarros jogado fora.

BUUUUUUUUUUUULLSHIT!

2007-12-10T07:36:00.000-08:00

Não pude deixar de comentar sobre isso no começo da minha postagem hoje no meu blog, ligo meu "querido" aparelho televisivo e lá está passando... PUNK'D. Aquele programa que se fazem "pegadinhas" com os astros de hollywood. Eu só me pergunto: COMO ELES NÃO PERCEBEM? Porque veja bem. Eles fazem sempre as mesmas piadas, da mesma forma, com os mesmos atores, é absoluta e completamente óbvio! Fico impressionada como as coisas na televisão são de plástico. Ou talvez de vidro? Porque, afinal, um dia elas quebrarão. Parece que nada perdura muito neste mundo. Não faço muita questão de enterder porque. Contudo existe um mundo em que as palavras perduram, são tiros no vácuo que viajam para sempre até o além.
O mundo da literatura.
Estava lendo o livro de crônicas da lista de material escolar, e eu não o menosprezo só porque é da lista de material escolar, e encontrei uma crônica do Paulo Mendes Campos chamada "O amor acaba" e a tentação de postar um trecho dela foi bem maior do que talvez a vontade de vocês de o ler.
"às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido"
Paulo está certo? Ou talvez é somente mais uma confissão de alguém que sofre por um sentimento que não é palpável? Eu discordo dele. Por mais que se tenha sofrido e por mais que se queira que um período seja apagado de sua vida para todo o sempre, o importante foi tudo aquilo pelo qual você passou. Todas as noites acordadas escrevendo, todos os sonhos que não chegaram a realidade, todos os ensaios de diálogos possíveis, todos os olhares melancólicos jogados pelas costas da pessoa amada. E depois de uma grande decepção você só diz simplesmente: nunca mais farei isso. Como diz os PIMP: BUUUUUUUUUUUUULLSHIT! Você prosseguirá fazendo isso na sua vida, até encontrar alguém que te ame mais. É como eu escutei em um Cd do Legião Urbana no carro da minha amiga. O poeta diz de forma singela: "Alguém aqui já sofreu por um amor verdadeiro? Pois eu cheguei a conclusão de que se o amor é verdadeiro, não há sofrimento." Pois é. Renato Russo é mesmo um poeta e ele entende muito bem... hã... o sentimento das bilhões de pessoas existentes na Terra. Porque por mais que você tenha passado todas as noites acordadas escrevendo, tenha tido sonhos que não chegaram a realidade, tenha ensaiado diálogos possíveis, tenha jogado olhares melancólicos pelas costas da pessoa amada, você FEZ. E estava feliz fazendo aquilo. Eu sei, porque já fiz tudo isso...

Pra que?

2007-12-09T16:45:00.001-08:00

Muitos pensam que diários são coisas ultrapassadas. Bem, eu também penso dessa forma. Porque estou aqui então? Deve ser porque, talvez, me irrite profundamente o barulho do lápis no papel e me agrade muito mais as teclas tilintando. Ou simplesmente porque no computador as coisas pareçam muito mais fáceis de serem apagadas. E tá aí o que o homem vem tentando fazer com a tecnologia, apagar seus erros reais, da vida que não é virtual. Tá, tá. Isso não tem nada a ver com o verdadeiro motivo de eu fazer essa primeira postagem de abertura. Eu deveria pensar muito antes de fazê-la, mas não. O que sair de mim, acho que será o melhor - ou o pior? Já que isso daqui existe, que eu usufrua da melhor maneira possível e sei que usufruirei bem melhor do que aquele diário rosa que ganhei da minha mãe aos 6 anos de idade.
Apelos psicologicos, confissões, pequenos detalhes literários e contos feitos por mim mesma. Ou por outro eu? Eis a pergunta.